GALACHEFX

LENTEJAS CON VERDURAS

Si señor, con el firme propósito de que los miembros del Galatex Team coman algo más nutritivo que sus mocos, me dispongo a explicaros una receta de las de cuchara.

Espero que las chicas Galatex que llevan tiempo sin publicar, se animen ahora que las llevamos a su terreno, la cocina.

Y sin más vamos al tajo.

Antes de empezar, se tiene que poner buena música de fondo. En este caso, me decanto por Uzzhuaia, porque en unas semanas voy al concierto y aún no me sé de memoria las canciones. Después preparamos los ingredientes:

INGREDIENTES
Para dos personas, siempre y cuando una de ellas sea yo, sino, podreis llenar hasta 5 platos

Medio calabacín
Media berenjena
Medio pimiento rojo
Una cebolla
Un ajo
Dos patatas
champiñones
Un tomate
Un par de zanahorias
Aceite de oliva
Una hoja de laurel
Sal
Pimentón
Agua
Un bote de lentejas

Los ingredientes de primera calidad

Cortar las verduras en trozos, yo prefiero tacos, pero cada uno que lo haga como le salga de los cojones. La cebolla en juliana y a las patatas les haces un corte hasta un poco más de la mitad, y después rompes el resto, con esto conseguirás que la patata se deshaga un poco y dejará las lentejas un poco pastosas, como a mí me gustan...

Cubres el fondo de la olla con aceite, y metes todos los ingredientes. Llenas de agua hasta cubrir, pellizco de pimentón, sal al gusto y cierras la olla exprés. 20 minutos pitando y listo.

¿Qué? ¿No tienes olla exprés? pues en primer lugar te recomiendo que vayas a comprarte una, son como los "superchef" del siglo pasado, si la crisis te ha golpeado tanto como al Gurru que ya no quiere oír hablar de ella y no tienes opción a seguir mi primer consejo, pues entonces metes las verduras y las patatas y le das al fuego, ves removiéndolo hasta que esté todo más o menos dorado. Entonces añades por último las lentejas. No olvides que si las lentejas son de bote tienes que escurrirlas, y lavarlas, no seas burro joder. También dejo siempre los champiñones para el final, cuando las lentejas, si no, se quemarían con facilidad. No olvides que los champiñones también hay que lavarlos. No sabéis como me jode que en pleno siglo XXI tengamos que lavar los putos champiñones, te los venden llenos de tierra y como no los limpies bien, ya has jodido un plato cojonudo, hijosdeputa...

Si tienen esta pinta es que vas por buen camino

Bueno, para los carnívoros como yo, os diré que siempre añado unos trozos de jamón, y un chorizo, aunque el chorizo lo hago aparte, porque a Nur no le gusta que lo ponga en la olla porque suelta mucho aceite. Lo que tiene que hacer uno por amor...

Después de los 20 minutos en la olla exprés, abrimos y aún dejamos al fuego y moviendo de vez en cuando durante otros 15 minutos, de esta manera conseguimos que la comida se espese y llegue al punto pastosillo que a mí tanto me gusta.

Comprobareís que con esta receta manchareís un montón de cacharros. Si eres chico, no tienes porqué preocuparte, tu madre, novia o esposa, agradecida, se ocupará de fregar todo y dejarlo limpio. Si eres mujer, será mejor que vayas fregando sobre la marcha, porque ni tu padre, ni tu novio, ni mucho menos tu marido se prestará a fregar las cacerolas, seguramente ni tan siquiera te digan lo rica que está la comida. En fin, la vida es dura, pero gracias a Galatex World, lo es un poco menos.

No comereis nada mejor en vuestra puta vida

¡Hasta la próxima receta!

BIGOTE

Todo fue culpa de estos cabrones

La culpa fue de un par de cabrones. En la fiesta mejicana me pinté un enorme mostacho y los muchachos decidieron que me iba que ni pintado, vaya obviedad. El caso es que se pusieron tan pesados que incluso empecé a valorar la posibilidad como algo real. "¡Coño! el bigote no me queda tan mal", pensé mientras me lo repintaba. Por supuesto, todo esto a Nur no le hacía ni puta gracia, pero me dejaba llevar por la corriente pro mostacho.

Al día siguiente, con un ligero dolor de cabeza y frente a la mancha negra de mi almohada descubrí que quizá todo eso del bigote tan solo era una idea de borracho y lo deseché.

Pero...

Porque hay un pero, estos cabrones hicieron un pacto secreto. Debían conseguir que me dejase bigote fuese como fuese y se pusieron a la faena. Adularon a mi esposa durante semanas, me animaron dejándose ellos mismos, sendos bigotazos de lo más macho, estilo Freddie Mercury, ¿muy macho verdad?. Me invitaron a cerveza de importación y alabaron mi resistencia con el alcohol, como si yo ya no lo supiese. Incluso se atrevieron a involucrar al resto de la parroquia en su juego secreto y mi bigote se convirtió en la obsesión de todos.

Al final, me hicieron creer que era cierto, el bigote era lo que necesitaba para realzar mi varonil figura, sería como subrayar una palabra escrita en negrita. Mi porte, ya de por sí muy masculino, se vería realzado con el mostacho y sería el macho entre los machos, el macho alfa, el super macho. Incluso mi rabo haría más bulto en su paquete. Joder, me dejo bigote diga lo que diga la parienta.

Este fue el patético resultado:

MMM, EEEEHHH, sin comentarios

Como podéis ver la imagen habla por si sola, el puto bigote me queda como el culo. Desde luego mi cara de no haber roto un puto plato en la vida, no casa con la carrera de hormigas que recorre mi labio. Os ahorraré la horrible experiencia de ver esta misma foto hecha con Flash.

Desde luego intenté ver el efecto de un bigote menos ostentoso en mi rostro y, bueno, el resultado me hizo poner de mal humor.

¿Dejarme bigote? ¡jamás he tenido una idea peor!

En fin, como al final no he tenido valor para salir a la calle con el espantoso bigote que todos querían en mi cara, pues aquí os dejo las fotos del desastre para que se rían de mi, pero en lugar de hacerlo en mi cara y señalándome, lo hagan en sus casas y a solas, así los vecinos se darán cuenta de que están como una cabra y les retiraran el saludo. Esa será mi pequeña venganza.


Las fotos van con dedicatoria:
A los cabrones