Feliz Solsticio de Invierno

Así es amigos, estamos ante una de las mejores campañas de usurpación de la historia de la humanidad. Quitamos una celebración y ponemos otra, de este modo, en lugar de celebrar la victoria del sol frente a las tinieblas en el momento en que el día comienza a ganar terreno a la noche, estamos celebrando el nacimiento de Cristo.

Mi más sincera enhorabuena a los dirigentes eclesiasticos. Y a comer como cerdos antes de la matanza y beber como cosacos después de una victoria, que de eso se trata, de disfrutar.

Y como soy un inutil pagano incapaz de colgar un puto video del youtube, aquí os dejo un enlaze de la muy manida fiesta pagana de Mago de Oz, que es sin duda lo que más va con este tema.

http://www.youtube.com/watch?v=amHsAm1TXFk

Guerra Mundial Z de Max Brooks

Max Brooks nos ofrece en su segundo libro, todo lo que se espera de un libro que contiene en su título la palabra "Guerra" y la Z de "Zombi". Todo ello con un estilo innovador que no dejará indiferente a nadie.

No son zombis, son inspectores de hacienda sacandole las entrañas a un contribuyente.

El autor realiza una larga serie de entrevistas a lo largo y ancho del planeta a través de las cuales se nos describe, con todo lujo de detalles el inicio, desarrollo y desenlace de la guerra que la humanidad acaba de librar contra los zombis. Todo ello mezclado con las experiencias personales de los entrevistados, que darán el toque humano al, tan inhumano, conflicto que se relata. Las duras pruebas a las que la retorcida mente de Max Brooks somete a los habitantes de la tierra harán estremecer a los corazones más cándidos.

Innegable heredera del cine serie "B" o incluso el Gore, Max sabe introducir ciertos toques de la política americana, criticando duramente a algunos estamentos del "establishment" estadounidense. No salen bien librados los altos mandos militares, las farmaceúticas, las estrellas del famoseo, Wall Street y sus agentes de bolsa, ni ciertos sectores políticos, aunque tanto los militares, como los políticos al final se redimen.

Soy un zombi, pero ante todo soy americano

Se nota y mucho que Max Brooks fue durante años guionista de un "late night", por la larga serie de entrevistas que componen el libro. Este formato que resulta interesante y ameno al comenzar la lectura, se vuelve tedioso y pesado conforme avanza la historia, aunque no es lo único que se puede criticar al autor.

Su más que evidente menosprecio a las culturas asiáticas e islámicas, su condescendencia cuasi paternalista tanto con Europa como con Sudáfrica, sus ataques macabros y directos a Rusia, el ninguneo al que somete a Sudamérica a la que apenas si menciona y la burla insultante de convertir, lo tengo que decir, a Cuba, en el país más poderoso del mundo, pero no antes de abrazar, como no, el capitalismo como modelo económico...

A pesar de todo, recomiendo su lectura, por varios motivos:

1.- El interesante y refrescante modo de contar la historia.

2.- Es una nueva manera de descubrir como ve el americano medio al resto del mundo.

3.- Nos servirá de práctica guía de supervivencia si nos atacan los Zetas.

Nadie está libre de sucumbir al virus Z

P.D:¿A quién creen que ha puesto Max Brooks como presidente de EEUU? Espero sus comentarios al respecto, un saludo y hasta otra...

REFLEXIONES DESDE EL PARAÍSO o KILLER


Cuando me contratan, me suelen entregar un dossier bastante detallado con los movimientos, domicilio, propiedades y vehículos del futuro fiambre. Por supuesto, exijo también una fotografía. Imaginen que me dicen: "debe usted matar a Sarah Connor" pues bien, resulta que había tres mujeres con ese nombre, ¿menuda matanza no?, a veces incluso me envían un plan ya desarrollado para la ejecución, pero yo digo: "¡Eh! Soy yo quien se juega el culo, yo me haré mi propio plan". No dejaré que ningún idiota incapaz de solucionar sus problemas hablando me haga sentar en la silla eléctrica.

Desde el momento que me hacen un encargo, me empiezo a dejar la barba. Se trata de que no me reconozcan cuando hago un seguimiento a la presa. Así, la barba fue creciendo mientras confirmaba datos. Sus propiedades, sus números de teléfono, ¡El hijo de puta no ha pagado una multa desde las olimpiadas! ¡Ja! merece que le maten.

Cuando unos días después me decidí a seguirlo, mi rostro ya no era reconocible bajo la barba aún no demasiado poblada. Le esperé en la esquina de su casa, una mansión en el 5552 de Glenbrooks Drive. Le seguí a cierta distancia, hasta llegar al club de striptease Men Of Exotica de la calle Pearl, donde como ya me habían informado, era asiduo. Entré para tener la primera toma de contacto, cara a cara, aunque más bien, era yo quién debía ver su cara y no él la mía.

Abrí la puerta del local, que a pesar de ser las cuatro de la tarde, estaba atestado. Los trabajadores del puerto gastaban sus pagas en ver a esos deliciosos cuerpos contonear sus curvas fibrosas. Al entrar, solo tardé unos segundos en darme cuenta del grave error que había cometido. En cualquier ciudad de Israel, mi aspecto, rodeado de Ortodoxos, no habría llamado la atención, incluso en Nueva York, sería uno más en la jungla urbana, sin derecho ni a una mirada, pero en Oakland, esta ciudad de paletos y maricones, yo era un tipo raro, un tipo muy raro con esa barba descuidadísima y mi traje diplomático. Incluso vi a un tipo que le daba un codazo a otro para que me mirase, justo lo que quería evitar. Estaba rodeado de caras rasuradas y mostachos a lo Charles Bronson, al que venero desde Death Wish 3, incluso me compré uno de esos pistolones para matar elefantes que tanto usa en sus películas. Estoy impaciente por ver la cuarta entrega que estrenan en Noviembre. Por suerte, la "carne muerta" no estaba presente, debió ir directamente a uno de los reservados.

Salí de allí a toda prisa. Esa misma noche me afeité, y me dejé uno de esos mostachos tan populares. De paso, cambié mi fondo de armario, unos vaqueros con las perneras arrancadas y una camiseta de tirantes ajustada. Si, lo sé, parecía un maricón, pero es que tanto San Francisco como Oakland están llenos de sarasas.

Con mi nuevo look perseguí a McCoist por toda la ciudad, lo vi en Garibaldi's, un restaurante de lujo, cenando con James A. Cougar y con Ken Stabler, una vieja gloria de los Raiders. Lo vi abordo de un yate en plena fiesta privada bajo el Golden Gate, donde pude observar que departía con el Alcalde y un Capitán de policía de aspecto puertorriqueño. Lo seguí por Harbor Avenue mientras conducía un Olds descapotable cargado de putas caras, e increpaba a las putas baratas. Y también lo vi varias veces entrando en un despacho en la sala de conciertos Stork, donde actuaba como si fuese el dueño a pesar de no figurar como propietario. En general se trataba de un tipo que sabía divertirse. Toda la vigilancia la pude llevar a cabo sin incidentes, a excepción de un tipo al que noqueé en Arny's por tocarme el culo.

La decisión fue fácil, puesto que "Al" se movía por todas partes sin escolta, lo ejecutaría en su despacho del Stork, antes del concierto.

Cuando después de todas las labores de vigilancia me dispongo a pasar a la acción toca el ritual del afeitado, pongo mucho empeño en ello, puesto que precede a la matanza. Me concentro al máximo y me aseguro de no dejar ni un solo pelo en mi cara. Me gusta hacerlo a navaja y mientras me miro en el espejo, muchas veces, me imagino degollandome a mi mismo. Deformación profesional, supongo...

Menuda cagada, se me hizo tarde limpiando el arma, me quedé ensimismado colocando el silenciador, rellenando cargadores y endureciendo el gatillo. Las armas son hermosas y el tiempo que les dedicas nunca es tiempo perdido. Así que me marché al concierto temiendo que McCoist estuviese viendo a sus chicos en la sala, en lugar de encerrado en su despacho, porque resulta que Al McCoist, entre otras muchas cosas, era representante musical. Iba a ser una gran pérdida para la comunidad.


Cuando logré entrar tocaba Dark Dusk.

... Your head ... Is Dead...

Y no lo hacían nada mal.

... You´re a fool... In a wonderful ¡World!...

Subí corriendo las escaleras y sin mediar palabra rompí los dientes al gorila de la puerta con el cañón de mi pistola, antes de que cayese al suelo, le aticé de nuevo con mi arma en la sien, este golpe es muy peligroso, porque puedes matar al que lo recibe y quizá no sea esa tu intención.

...(batería) ... (guitarra)...

El batería era muy bueno, de lo mejor, los guitarras del montón, unos pintamonas diría yo.

Metí al gorila en la sala del técnico de sonido, y como suponía, este, no se dio ni cuenta. Mal día para empezar como guardaespaldas muchacho. Hay que joderse, nunca llevaba escolta, y precisamente ese día... Pero eso significaba que estaba dentro, ¿Estaría solo?

Al empujar la puerta lo encontré sentado en su escritorio, me miró sorprendido y vi que iba a gritar cuando saqué la artillería. Le disparé en la boca antes de que emitiese sonido alguno y le metí tres balas en el corazón mientras se desplomaba hacia delante. salí de allí pitando.

...Pe-li-gro ... De-muer-te...

Estaba casi en la salida cuando me giré. ¡Hostias! Cantan en español... ¿El batería? ¡Dios Mio! ¡Es él! ese hijo de puta. Entré en Shock, lo había encontrado sin proponermelo. Me costó mucho no abrir fuego en ese mismo momento.

... Is a dangerous play... In a beautiful day...


En el despacho, bajo la mesa, gotas de sangre le caían en el pelo. Llorando, trataba de meter la polla del muerto dentro de sus pantalones. Cogió su bolso, se levantó y cuando estaba apunto de salir por la puerta, se lo pensó mejor, y volvió sobre sus pasos. Palpó la chaqueta de "Al" hasta que encontró su cartera, cogió cien dolares exactamente, su tarifa por noche, Caroline era puta pero honrada.

Seguía llorando mientras se abría paso a codazos entre la multitud para salir del Stork. Su pelo estaba ensangrentado, pero nadie se dio cuenta. Todo el mundo estaba pendiente de Dark Dusk.

...And she didn´t want, lady...

Barry era el puto amo.

DARK DUSK ¿UN HECHO REAL?

Desde hace algún tiempo y según se han ido desarrollando los episodios de la trama, han surgido voces que dudan de la ficción de este relato. Se trata de fanáticos seguidores de Troy que le atribuyen todo el mérito de la saga. Afirman que se trata de una AUTOBIOGRAFÍA y que tan solo con unos retoques se puede observar como el universo Dark Dusk se convierte en el universo GALATEX.

Siempre hablando desde el punto de vista de estos fanáticos "Troyanos" observamos que tan solo hay que cambiar el año 87, en el que transcurre DD por el 97 para estar hablando de los inicios de GALATEX.

También señalan que si se cambia OAKLAND (suburbio de San Francisco) por PATERNA (suburbio de Valencia) estamos otra vez hablando de GALATEX.

Los Troyanos aseguran que Troy ha fundido a Gurru y a si mismo, creando a Barry. Barry aglutina sus personalidades, pero eliminando el alma que le convierte en persona. Nadie imaginaría a Barry alimentando a niños hambrientos en Etiopía, o adoptando perros mutilados que fueron abandonados en la carretera, como si ha hecho GALATEX.

¿Bob y Pet? No, son Gurru y Troy apunto de fusionarse en Barry

Además, censuran a los "malintencionados" que afirmaron que el capitán Cabrera era en realidad Gurru, cuando estuvo en los Juniors.

Todo el episodio de DD nos muestra el Cómo y el Por qué de la desaparición del batería de GALATEX, acaecida justo antes de que el grupo saltase a la fama. Por eso ningún guitarrista tiene la relevancia de P.J. Risco, que se unió al grupo más tarde, y son simplemente dos pintamonas que apenas aparecen en el relato ¿cómo se llaman? efectivamente, no me acuerdo.

Se comenta que el batería acabó en el PNPT (Programa Nacional de Protección de Testigos), pero lo cierto es que no se sabe nada de él, tan solo que existió y que el gran éxito, Plástico Absurdo fue obra suya. Tendremos que esperar al final de DD para saber con exactitud qué fue de él.

En realidad Gurru se comió la comida que llevaban a los niños Etiopes, pero eso será en el episodio CVI de Dark Dusk.

Por último, la prueba más concluyente de que DD se trata en realidad de una AUTOBIOGRAFÍA del genial Troy Mcclure. Como afirman los Troyanos, desde que Troy se marchó de luna de miel, el proyecto DD ha sido paralizado, rompiendo así el sistemático e inflexible régimen de plazos que hasta ahora se había seguido a rajatabla.

¿están esperando a que Troy vuelva y dicte el siguiente capítulo?
Si nos ceñimos a los hechos, así es.

DARK DUSK: CAPITULO X

Fundación Bancaja. De como me convertí en persona NON GRATA

Por favor, abandonen el recinto y no monten una escena

En vista de que todo el mundo anda con muchísimo trabajo y la actividad en el blog se ha visto reducida drásticamente, me he decidido a relataros un episodio de mi vida recientemente acaecido.

Todo empezó justo después de terminar la boda de TROY, fuimos a casa a descansar y cuando nos despertamos, recibimos una llamada telefónica. Mis queridos primos ELISA y MANOLO (por supuesto son seudónimos) habían venido desde Barcelona y pasarían el resto del puente en Valencia. Dormirían en mi casa por lo que entre Nur y yo nos dispusimos a organizar la habitación de invitados y a llenar la nevera. Teniendo en cuenta la hora en la que nos acostamos, la hora en la que nos levantamos y que fuimos a comprar al Mercadona, eran las tres y aún no habíamos hecho la comida. Entonces recibimos otra llamada. Mi hermano Edison me avisaba de la llegada (esta vez si) inesperada de un viejo amigo de mi hermano mayor, Juan Antonio. El amigo quería verme puesto que hacía más o menos 7 u 8 años que no nos veíamos, inmediatamente recordé que no se presentó en mi boda y que avisó el día de antes a altas horas de la noche (en cuanto me vio se disculpó). Por supuesto, no le guardaba rencor y quedé en ir a ver a Pedro (seudónimo) a la hora del café. Ahorrando letras os diré que Pedro que se marchaba esa misma tarde, perdió el autobús y se quedó con nosotros durante todo el fin de semana. Mi hermano Juan Antonio estaba trabajando en un bar, así que Pedro se nos apalancó y vino a todos los actos que habíamos preparado para agasajar a la familia.

El sábado llegaron y nos fuimos a cenar, allí estaba Pedro. Después nos tomamos algo en el bar donde estaba mi hermano currando con su novia Rosa, allí que se vino Pedro y por supuesto no pagó. Era tarde y quedamos con Edison y su esposa para ir al día siguiente a pasear por la albufera y comer en el palmar.

Cual fue mi sorpresa y la de mis queridos primos cuando vimos que Pedro, sin mediar invitación, se despachaba un sabrosísimo arroz a banda en nuestra, aún incrédula, compañía. Lo cierto es que este hombre hizo grandes cosas por nuestro hermano hace ya bastante tiempo y le tenemos gran aprecio así que acepté sin pestañear el que no tuviese suficiente dinero para pagar su parte de la cuenta.

Pedro: En El Palmar se comen buenos arrozes, pero como en Murcia en ningún sitio.

Dimos un paseo en barca por la albufera al que le invitamos junto a nuestros primos.
Después fuimos a Valencia a pasear, Pedro parecía tener unos extensos conocimientos de cada rincón de nuestra bellísima ciudad y nos deleitaba con sus eruditas explicaciones.

Tras el paseo volvimos a pasar por el bar y dejamos a Pedro en compañía de su amigo, no sin antes pagarle otra ronda y esta vez si, pudimos cenar en familia.

Al día siguiente teníamos pensado ir a ver la exposición de Sorolla y aunque yo no contaba con Pedro, me equivoqué. Allí estaba él, quería compensar nuestra hospitalidad sirviéndonos de guia durante la visita. Nosotros a pesar de nuestro escepticismo, no supimos decirle que no, básicamente como el resto del fin de semana.

Y allí que nos presentamos, con un guía de Murcia que parecía saberlo todo sobre la persona de Sorolla, como si fuesen familia o algo así.

¿qué como se nos unió a la excursión?
Resulta que Pedro fue durante muchos años panadero, así que el tío madruga como un campeón y se presentó en casa de Edison a eso de las 6 de la mañana. A esas horas la huída es imposible.

El caso es que una vez entramos en la exposición el tío nos hace formar un circulo y nos dice que antes de empezar nos tiene que poner en antecedentes. Y empieza: "Ya desde el siglo XVIII con la Revolución Francesa y la llegada de Napoleón al poder... Bla, bla, bla...
Yo le digo: "Perdona, eso son más de 100 años antes de que naciese Sorolla..."
Pero inmune al sarcasmo, continuó con su exposición, no sin antes apuntar, "es importante..."

En fin, parece que desde el renacimiento no hubo un pintor más maravilloso que Sorolla y que gracias a Napoleón el mundo pudo disfrutar de su mágica mano para la pintura. El caso es que el tío sabía del tema, se notaba, pero también se notaba que le gustaba oírse, que se crecía en el papel de guia y poco a poco fue ampliando el circulo de sus "guiados". Hinchado como un pavo, nos hacía fijarnos en la parte superior del lienzo y en la expresión de aquella moza u aquel chulapo que nos miraba fijamente. La concurrencia acudía a nosotros como las moscas a la miel y sus palabras, pasaron de ser para nuestro reducido grupo a instruir a por lo menos, 40 personas. Imaginaros lo importante que se sentía, ahora si, ahora era el centro de atención y como tal no paraba de darse bombo y realizar movimientos de brazos cada vez más atrevidos, como si él mismo pintase tan fabulosas obras. Por un momento pensé que iba a tocar un cuadro con el extremo de su folleto enrollado y seguramente lo habría hecho de no ser por una señorita empleada en la Fundación Bancaja.

Aunque vuestros ojos inexpertos no lo noten, aquí los trazos del artista recrean la voluptuosidad de las aguas y bla, bla, bla...

Resultó ser encargada de Relaciones Públicas en el centro de exposiciones. Se presentó ante tan docto visitante para reprenderle que hiciese visitas guiadas en un lugar donde se prohiben expresamente. Él intentó impedir que se acabase su sueño, que se esfumase su concurrencia. Con una agresividad que nunca habría imaginado en tan menudo cuerpo, se defendió de tan ignominiosa acusación, diciendo que ponian trabas al conocimiento.

La RRPP marchó en busca de un superior y Pedro, la despidió con un grito que rompió los nervios de uno de los asistentes, "si no se pasa por caja....", esta frase es una salida de tono muy desafortunada, porque los guías de bancaja también son gratis, tan solo hay que pedir cita previa.

"¿pero si esto es gratis idiota? ", el ofendido lo hizo por la espalda, a traición, pero mi oído entrenado supo reconocer la voz del amo entre la multitud.

El caso es que la cosa se enfrió y dejó de llamarnos de usted y volvió al más habitual "tú", pero siguió con su exposición para quien la quisiera escuchar, porque solo el pobre primo Manolo, incapaz de largarse y dejarlo con la palabra en la boca le seguía prestando atención, Manolo y un anciano desdentado que se había convertido en su fan número uno, siguiéndolo cual perrillo faldero.

Al poco tiempo apareció el responsable de la exposición, el mandamás del lugar, Pedro había logrado llegar a los más altos estamentos del lugar (según dice, lo consigue siempre que se lo propone), y este señor le expuso muy CLARITO la postura de Bancaja y con unos gestos que me hacían pensar que igual lo echaban, le dejó claro que se hacía lo que él decía si o SI.

Pedro siguió defendiéndose en plan bravo, pero sus argumentos no eran muy solidos, la empresa no quiere y punto... El caso es que tuve que intervenir para evitar males mayores. le expliqué a ese señor que sentíamos lo ocurrido, en especial los acompañantes de Pedro y que la cosa empezó como una pequeña charla para la familia y se le fue de las manos... En fin, el hombre nos dijo que no quería más corrillos y que si era posible que llegásemos directamente hasta la puerta sin llamar más la atención. Pedro al verme hablar y lo apurados que estábamos los demás por su lucha, decidió no sé muy bien porqué, callarse de una puta vez.

Desde ese momento nos nombraron personas Non Gratas en la Fundación Bancaja y nos indicaron el camino de puerta.

Cuando salimos a la calle nos dijo que él ya la había visto en Madrid y que allí había 157 cuadros, y aquí solo 48, que era mucho menos interesante y que si hubiese querido la habría visto en una silla de ruedas, porque tiene una minusvalía, suerte tenían de que no la había reclamado después del disgusto, porque si no se la entregaban se les caía el pelo y bla, bla,bla, bla

Mi hermano Juan Antonio se descojonaba cuando se lo contábamos completamente indignados, entre otras cosas porque desde el momento en que empezó su exposición como guia, se volvió impersonal y actuaba como todo un profesional, es decir, como si no nos conociese. Después de eso hasta mi correctísimo primo Manolo se mostró esquivo con Pedro.

Justo antes de marcharse de nuevo a Barcelona, mi primo me confesó que había estado hablando durante mucho rato con Pedro sobre política, y que le había sido imposible descifrar su filiación, no tenía ni puta idea de si era de derechas o de izquierdas. Lo que era seguro, es que era un animal político. Yo le dije que seguramente esa indefinición política le iba muy bien en su pueblo, a la hora de solicitar según que favores a los estamentos públicos, puesto que suele codearse con los altos cargos de su ciudad. Otros dirían simplemente que es un chaquetero.

Cuando un par de días después me interesé por su hora de partida, mi hermano Edison me comunicó que se había marchado dos veces. La primera a las 18:30, hora a la que salía su tren, la segunda un par de horas después, cuando Edison tuvo que volver a la estación para pagarle otro billete porque su tren ya se había ido, el día anterior. Pedro, después de todo, renunció a volver a casa para poder iluminarnos con su sapiencia Sorollesca.

Tren a Murcia por la via 5

Te apreciamos Pedro, y sabes que eres uno más de nuestra familia, y sobretodo este fin de semana. Un beso Elisa, un abrazo Manolo.

Gracias Pedro.

DARK DUSK: CAPITULO XII

Aló?

Click... Nada... Pet, con una amplia sonrisa retiró el revolver de su sien y lo dejó, con un fuerte golpe, sobre la mesa.

-Ahora ya me debes cincuenta pavos.
-¡Joder! ¿Doble o nada?
-Mi padre me dijo que nunca me jugase la vida dos veces el mismo día, si no era necesario. Y pienso seguir su consejo, jajaja, además, no se trata de dinero Bob, sino de tener cojones - Pet dirigió una intensa mirada a Bob- y yo he demostrado que los tengo bien gordos.

Bob, fascinado por las palabras de Pet, lo miraba boquiabierto y con una cara que dejaba ver muy a las claras la bética devoción que sentía por Pet.

De repente, como poseído por una mística revelación, Bob cojió el arma, cerró los ojos y con todos los músculos del cuello en tensión, enseñando los dientes, tan apretados que parecía que se romperían en cualquier momento, concentrando todas sus fuerzas en el dedo índice de su mano derecha, apretó el gatillo...

-Ahhhh... Joder Bob ¿Qué te pasa?¿Estás loco?- Pet se hirió en la mano al evitar que el percutor golpease la bala.- Me cago en Dios, ¿No has visto la bala? te habría volado cabeza- De repente se puso a reír.- Jajaja, me cago en la puta, tu también los tienes cuadrados, jajaja, pero me sigues debiendo cincuenta pavos.

Pet se estaba poniendo un pañuelo en la mano para cortar la hemorragia cuando sonó el teléfono. Miró a Bob y se puso un dedo en la boca en señal de silencio. Cojió el auricular, con cara espectante, esperó a que alguien hablara al otro lado de la linea.

-¿Como ha ido el trabajo?- Una voz grave y con aplomo, una voz acostumbrada a mandar.
-Todo perfecto, recogimos el fiambre, a un invitado de la fiesta para que se comiese el marrón, y dejamos el paquete donde acordamos. Después hablamos con Nashville y le soltamos el rollo del FBI- Se notaba que Pet quería agradar, aunque le costase un poco mostrarse servil.
-¿Estás seguro de que todo fue bien?- La voz parecía agresiva.
-Por supuesto, el judío no se puede quejar, ha sido un trabajo "Kosher"- Pet estaba extrañado, y empezaba a mascar los problemas.
-¿Y si te digo que en el maletero solo había un muerto?¿Quiere eso decir que alguien se ha escapado? ¡Jodido hijo de puta!- La voz gritaba y Pet creyó que le llenaba la oreja de babas.
-No puede ser, tenía las manos esposadas-Pet sabía que la habían jodido mientras trataba de excusarse.
-¡Tienes que encontrar a ese cabrón y eliminarlo!
-¿Quieres que lo encuentre? lo haré, pero sabes que yo solo mato por asuntos personales.
-¿Pero qué estás diciendo, jodido idiota?- Dijo fuera de si. Entonces se oyó como si golpearan con el teléfono contra la mesa.
-Te digo que yo solo mato cuando yo quiero. No mandes a un jardinero a hacer el trabajo de un cristalero - Pet trataba de defender sus convicciones, aunque sabía que la cosa se estaba poniendo muy fea.
-Escuchame- La voz se serenaba, habló muy despacito y marcando las palabras, para darles más énfasis. -Creo que no lo has entendido, estás metido en un asunto muy personal. Como no te encargues de ese tipo, haré que te metan una bala de cañón por el culo... !Hijo de puta!

Pet solo acertó a decir:
-Si jefe.

Vergüenza

A veces te cuentan cosas que te hacen sentir vergüenza, cosas que te obligan a hacer algo, aunque solo sea contarselo al resto del mundo. Pero hoy día, no se pueden decir las verdades al aire, no se pueden decir las cosas por su nombre. Incluso un modesto blog como el nuestro podría tener problemas con la ley. De modo que expondré los hechos para que el público saque sus conclusiones...

Sucedió en Paterna, un grupo de desempleados de larga duración crearon una asociación. Una de sus iniciativas consistía en manifestarse a diario en la puerta del Ayuntamiento. Con el paso del tiempo lograron que se llevase a cabo una contratación masiva para tareas de mantenimiento. Los requisitos para lograr este empleo eran muy exigentes y la documentación a aportar cuantiosa. No obstante alrededor de 35 personas pasaron a formar parte de la plantilla de mantenimiento y empezaron a trabajar con un contrato de 6 meses.

Desde ese momento desempeñaron sus tareas como cualquier otro empleado municipal. Esos 6 meses supondrían un pequeño alivio para la economía doméstica de estos hombres que, en algunos casos, habían consumido sus prestaciones por desempleo. Debían sentirse agradecidos por poder trabajar, agradecidos por la oportunidad de llenar sus manos de llagas cavando zanjas. Encantados por acudir todos los días a sudar en duro esfuerzo, madrugando con una alegría que solo comprenden los que han estado más de dos años sin encontrar empleo.

¿Pero hasta qué punto se debe estar agradecido?¿Hasta el punto de regalar tu tiempo? ¿De cobrar tu esfuerzo a precio de saldo? ¿Hay que dar gracias por cobrar 527,26 euros por el mismo trabajo por el que los compañeros funcionarios, los que se han partido el lomo, mano a mano, "fifty - fifty", con estos EX-desempleados vienen a cobrar mucho más del doble?

Señor Don Ilustrísimo (y demás consideraciones que se le deban por su cargo) Lorenzo Agustí, Alcalde de Paterna por el Partido Popular ¿Usted qué opina?

¿Es esto esclavitud?

Seguro que usted puede solucionar esto
Empleo digno = salario digno

NUMANCIA

154 A.C. - 133 A.C.

En el año 154 AC la ciudad Celtíbera de Segeda decide construir una muralla. Los Romanos lo toman como una provocación y envian al consul Quinto Fulvio con 30 000 hombres para derrotar a la ciudad díscola. Los ciudadanos de Segeda en inferioridad deciden marchar a Numancia a en busca de auxilio. Numancia los acoje y en ese momento empieza la guerra que avergonzó durante más de 20 años a la flamante, señorial y orgullosa ciudad más poderosa del mundo, ROMA.

Las legiones de Quinto Fulvio Nobilior a pesar de utilizar incluso elefantes, animales prácticamente desconocidos en la península, fueron derrotadas y lo mismo ocurrió con los sucesivos intentos de las legiones romanas de forzar la ciudad. Ni Claudio Marcelo, L. Licinio Luculo, Sergio Sulpicio Galba, Quinto Cecilio Metelo ni Cneo Pompeyo Magno consiguen acabar con la determinación Numantina. Pompeyo firma un tratado de paz que no fue ratificado por Roma. Tras él Popilio Lenate intenta un nuevo y fracasado asalto, es rechazado y al año siguiente, ya en el 137 AC el consul Marcino tras una derrota estrepitosa en la que acorralado, acaba rindiendose. Firma una nueva paz que Roma vuelve a rechazar.

Tras tantos fracasos los siguientes Consules trataron de cortar el suministro de alimentos a los valientes defensores, mediante la toma de las ciudades vecinas y la destrucción de sus cultivos. No se atrevieron a intentar un asalto a las por otro lado endebles murallas Numantinas.

En el año 134 AC Roma envía contra Numancia a su más brillante militar, elegido Consul por segunda vez, algo que nunca antes había sucedido puesto que lo prohibían las normas ancestrales de la República. Publio Cornelio Escipion Emiliano, el hombre que se encargó de arrasar Cartago y arrojar sal a sus ruinas tras la más ruín y necesaria de las ordenes del senado ("Carthaginem esse delendam" Cartago debe ser destruida), fue enviado a Hispania para destruir a los tenaces defensores de ese minúsculo poblado que había puesto en jaque el poderio de Roma, la ciudad capaz de acabar con el imperio Cartagines.

Para Escipión (de sobrenombre Africano el menor, derecho que se gano en su combate contra cartago) no fue la primera vez que pisaba suelo celtibero, en su juventud fue tribuno militar en las legiones. Cuenta Polibio que un guerrero Vacceo salió a caballo de su ciudad y retó a las tropas romanas a combate singular, al comprobar que nadie acudía al llamamiento, el joven Escipión dió un paso al frente y derrotó al guerrero Vacceo que era casi del doble de su tamaño.

Escipión impuso una disciplina de hierro a las legiones de Hispania bajo su mando, los obligó a cavar constantemente trincheras, a largas marchas y vadear rios una y otra vez, consiguiendo que sus 60 000 hombres se convirtieran en una maquina perfectamente engrasada para la guerra. Así marcharon hacia Numancia con la firme intención de acabar con la resistencia de sus 4000 indomables defensores. Entre esos 60 000 legionarios, había un joven al que la historia tenía reservado un papel principal, Cayo Mario.

La tactica romana consistió en cercar la ciudad completamente mediante una muralla exterior, salpicada por siete fortificaciones que servían de guarnición. La ciudad estaba literalmente perdida, pero en consejo democrático y por votación los Numantinos decidieron resistir, ganandose la admiración de los romanos que tantas veces les habían mentido con tratados de paz vacios y sin honor.

Las escaramuzas se sucedieron constantemente durante la construcción de las murallas romanas, en una de ellas un heroe llamado Retógenes consiguió romper el cerco y acudir a pedir auxilio a Lutia, una ciudad vecina, pero Escipion también acudió allí y cortó las manos de todos los hombres que pensaban acudir a la llamada de los Numantinos. Con esto consiguió que nadie más pensase en auxiliar a la, ya, hambrienta ciudad.

Los romanos adoptaron muchas partes del equipo militar celtíbero, la más destacada es la espada corta, que desde ese momento portarón todas las legiones romanas hasta su desaparición

En la ciudad la peste empezó a campar a sus anchas, tras acabar con todas las provisiones disponibles, se recurrió a alimentarse con los cadáveres de los muertos, la enfermedad y la muerte se adueñó de la ciudad. Cuando ya casi nadie quedaba con vida se reunió a la asamblea por última vez y se votó cual sería su fin. Cada cual sería libre de elegir su destino.

Ese mismo día la ciudad ardió y los romanos, asombrados, observaron a gente arrojandose a las llamas, tirandose por las murallas o clavandose sus propias espadas. Cuando las legiones entraron en la ciudad, aún humeante, tan solo encontraron a un puñado de personas reducidas a hueso y pellejo que no habían querido a podido acabar con sus vidas, incapaces incluso de ponerse en pie, esperaban tumbados al ejercito invasor. Tan solo 50 espectros acompañron al consul en su desfile triunfal.

En Numancia, nuestros antepasados, se negaron a perder su independencia, y con la libertad que les hizo grandes y que aún hoy nos emocina, decidieron robar la victoria a las legiones y entregarle a Escipion el africano y desde ese día también el numantino, la más humillante de sus victorias.

Numancia cayó, pero vendió muy cara su piel contra todo pronóstico, más de 20 años de constantes derrotas romanas ante sus pequeños muros. Las gentes de Numancia forjaron nuestro caracter, el sacrificio de sus habitantes nos ilumina y sus genes de algún modo llegan hasta nuestros días.



NUMANCIA NO HA MUERTO.

NUMANCIA ES ETERNA.

CONTRA TODO PRONÓSTICO # 0

Hace más o menos un mes, Little me dejó un libro sobre historia militar. Se titulaba "Contra todo pronóstico" en él se relatan 13 batallas en las que un bando en inferioridad de condiciones, vence o causa un grave daño a un contrincante muy superior.

El libro me parecío interesante, pero la idea me pareció fascinante. Ya que el escritor relataba hazañas tanto britanicas como estadounidenses, se me abría la posibilidad de regalaros las muy numerosas hazañas de este tipo de las que está plagada la historia de España. Estoy seguro de que será una sección lo suficientemente interesante como para que los (muy benerados) seguidores de GALATEX WORLD le presteís atención y trataremos de no extendernos demasiado para que nadie decida dejar de leerla.

Estais invitados a participar en esta sección todos los miembros del Galatex Team, y en especial TONETTI.

Por suerte o por desgracia, la historia de nuestra patria está plagada de ejemplos de este tipo, y es interesante descubrir que grandes hazañas que en otros lugares habrían supuesto la inmediata entronización de sus protagonistas, aquí, pasaron total y absolutamente desapercibidas.

Nosotros intentaremos que estos héroes no pasen al olvido y para ello tenemos mil ejemplos de valorosa fortaleza u obstinada perseverancia en que fijarnos. Desde Numancia hasta Irak, pasando por Blas de Lezo, Gravinia, Churruca, Bailen o Madrid, en fin, no os voy a adelantar nada, tan solo deciros que si lo disfrutais la mitad de lo que lo voy a disfrutar yo, sereis muy afortunados.

EL FINAL DEL CÍRCULO de Tom Egeland

El Critico Bueno

Llegó el verano, y con él la inactividad lógica del periodo estival. La gente se entrega a sus hobbies con sudorasa devoción, cuando se trata de hacer ejercicio, o con pausada pasión si se trata de algo más intelectual. Yo, como Critico Bueno que soy, he invertido gran parte de mi tiempo en leer todo lo que ha caído en mis manos. De entre todos esos libros quiero destacar "El final del círculo".

Este libro, escrito en primera persona, te sumerge en la mente de un joven arqueólogo, albino y con cierta tendencia a padecer brotes de apatía psicótica. Este joven que trata de mantenerse cuerdo mientras se acerca a la treintena, se ve envuelto en una aventura por una cuestión de orgullo.

Han cabreado a Bjorn Belto, ahora que se atengan a las consecuencias

Su obstinada lucha por lo que él cree justo, empujará a Bjorn Belto a una loca huida en busca del conocimiento. Durante su viaje, podremos ver a través de sus ojos rojos el escote de toda fémina que se le ponga a tiro, también disfrutaremos con sus inacabables conversaciones, en las que sacará a relucir todo el sarcasmo y la mala leche que esconde en su níveo cuerpo, además le veremos defender, con perseverante actitud, la integridad del tesoro que oculta.

El amor llamará a su puerta, se sentirá traicionado, desconfiará de todos, y descubrirá en si mismo, a un hombre capaz de llevar a cabo una travesía por el desierto, por pura cabezonería.

Todo esto aderezado con una buena dosis de historia conspiranoica, perfectamente plausible, algunas mentiras y muchas medias verdades.

¿Tiene Bjorn en su poder el manuscrito Q?

Las interesantes charlas de historia oculta, sobre la vida de Jesucristo que bjorn mantiene, pueden llevarnos a pensar, que se trata de una obra nacida bajo el deslumbrante influjo de "El código Da Vinci". La realidad es que se publicó dos años antes de que Dan Brown destrozase todos los records de ventas.

Ahora, después de hablar de los libros más vendidos, y pensando en algunos de los clásicos que resultan intocables para Mr Brown, acabo de caer en la cuenta de que el protagonista de "El final del circulo", a pesar de ser noruego, tiene un carácter muy español.

Bjorn Belto es un puto Quijote.