FELIZ 2011

FELIZ NUEVO AÑO AMIGOS

Bueno, vengo del último almuerzo del año y sinceramente, mi elocuencia a quedado reducida a cero asi que no espereís ninguna frase vacía y grandilocuente de las que os envian a los móviles estos días. Mi felicitación es más básica. Que el 2011 sea mejor que el puto 2010 que nos deja. ¿Pa qué más?

Con mi batamanta voy a pasar un fin de año de puta madre

El que no tiene una batamanta es un pringao, y además bebiendome un carajillo

GALACHEFX

LENTEJAS CON VERDURAS

Si señor, con el firme propósito de que los miembros del Galatex Team coman algo más nutritivo que sus mocos, me dispongo a explicaros una receta de las de cuchara.

Espero que las chicas Galatex que llevan tiempo sin publicar, se animen ahora que las llevamos a su terreno, la cocina.

Y sin más vamos al tajo.

Antes de empezar, se tiene que poner buena música de fondo. En este caso, me decanto por Uzzhuaia, porque en unas semanas voy al concierto y aún no me sé de memoria las canciones. Después preparamos los ingredientes:

INGREDIENTES
Para dos personas, siempre y cuando una de ellas sea yo, sino, podreis llenar hasta 5 platos

Medio calabacín
Media berenjena
Medio pimiento rojo
Una cebolla
Un ajo
Dos patatas
champiñones
Un tomate
Un par de zanahorias
Aceite de oliva
Una hoja de laurel
Sal
Pimentón
Agua
Un bote de lentejas

Los ingredientes de primera calidad

Cortar las verduras en trozos, yo prefiero tacos, pero cada uno que lo haga como le salga de los cojones. La cebolla en juliana y a las patatas les haces un corte hasta un poco más de la mitad, y después rompes el resto, con esto conseguirás que la patata se deshaga un poco y dejará las lentejas un poco pastosas, como a mí me gustan...

Cubres el fondo de la olla con aceite, y metes todos los ingredientes. Llenas de agua hasta cubrir, pellizco de pimentón, sal al gusto y cierras la olla exprés. 20 minutos pitando y listo.

¿Qué? ¿No tienes olla exprés? pues en primer lugar te recomiendo que vayas a comprarte una, son como los "superchef" del siglo pasado, si la crisis te ha golpeado tanto como al Gurru que ya no quiere oír hablar de ella y no tienes opción a seguir mi primer consejo, pues entonces metes las verduras y las patatas y le das al fuego, ves removiéndolo hasta que esté todo más o menos dorado. Entonces añades por último las lentejas. No olvides que si las lentejas son de bote tienes que escurrirlas, y lavarlas, no seas burro joder. También dejo siempre los champiñones para el final, cuando las lentejas, si no, se quemarían con facilidad. No olvides que los champiñones también hay que lavarlos. No sabéis como me jode que en pleno siglo XXI tengamos que lavar los putos champiñones, te los venden llenos de tierra y como no los limpies bien, ya has jodido un plato cojonudo, hijosdeputa...

Si tienen esta pinta es que vas por buen camino

Bueno, para los carnívoros como yo, os diré que siempre añado unos trozos de jamón, y un chorizo, aunque el chorizo lo hago aparte, porque a Nur no le gusta que lo ponga en la olla porque suelta mucho aceite. Lo que tiene que hacer uno por amor...

Después de los 20 minutos en la olla exprés, abrimos y aún dejamos al fuego y moviendo de vez en cuando durante otros 15 minutos, de esta manera conseguimos que la comida se espese y llegue al punto pastosillo que a mí tanto me gusta.

Comprobareís que con esta receta manchareís un montón de cacharros. Si eres chico, no tienes porqué preocuparte, tu madre, novia o esposa, agradecida, se ocupará de fregar todo y dejarlo limpio. Si eres mujer, será mejor que vayas fregando sobre la marcha, porque ni tu padre, ni tu novio, ni mucho menos tu marido se prestará a fregar las cacerolas, seguramente ni tan siquiera te digan lo rica que está la comida. En fin, la vida es dura, pero gracias a Galatex World, lo es un poco menos.

No comereis nada mejor en vuestra puta vida

¡Hasta la próxima receta!

BIGOTE

Todo fue culpa de estos cabrones

La culpa fue de un par de cabrones. En la fiesta mejicana me pinté un enorme mostacho y los muchachos decidieron que me iba que ni pintado, vaya obviedad. El caso es que se pusieron tan pesados que incluso empecé a valorar la posibilidad como algo real. "¡Coño! el bigote no me queda tan mal", pensé mientras me lo repintaba. Por supuesto, todo esto a Nur no le hacía ni puta gracia, pero me dejaba llevar por la corriente pro mostacho.

Al día siguiente, con un ligero dolor de cabeza y frente a la mancha negra de mi almohada descubrí que quizá todo eso del bigote tan solo era una idea de borracho y lo deseché.

Pero...

Porque hay un pero, estos cabrones hicieron un pacto secreto. Debían conseguir que me dejase bigote fuese como fuese y se pusieron a la faena. Adularon a mi esposa durante semanas, me animaron dejándose ellos mismos, sendos bigotazos de lo más macho, estilo Freddie Mercury, ¿muy macho verdad?. Me invitaron a cerveza de importación y alabaron mi resistencia con el alcohol, como si yo ya no lo supiese. Incluso se atrevieron a involucrar al resto de la parroquia en su juego secreto y mi bigote se convirtió en la obsesión de todos.

Al final, me hicieron creer que era cierto, el bigote era lo que necesitaba para realzar mi varonil figura, sería como subrayar una palabra escrita en negrita. Mi porte, ya de por sí muy masculino, se vería realzado con el mostacho y sería el macho entre los machos, el macho alfa, el super macho. Incluso mi rabo haría más bulto en su paquete. Joder, me dejo bigote diga lo que diga la parienta.

Este fue el patético resultado:

MMM, EEEEHHH, sin comentarios

Como podéis ver la imagen habla por si sola, el puto bigote me queda como el culo. Desde luego mi cara de no haber roto un puto plato en la vida, no casa con la carrera de hormigas que recorre mi labio. Os ahorraré la horrible experiencia de ver esta misma foto hecha con Flash.

Desde luego intenté ver el efecto de un bigote menos ostentoso en mi rostro y, bueno, el resultado me hizo poner de mal humor.

¿Dejarme bigote? ¡jamás he tenido una idea peor!

En fin, como al final no he tenido valor para salir a la calle con el espantoso bigote que todos querían en mi cara, pues aquí os dejo las fotos del desastre para que se rían de mi, pero en lugar de hacerlo en mi cara y señalándome, lo hagan en sus casas y a solas, así los vecinos se darán cuenta de que están como una cabra y les retiraran el saludo. Esa será mi pequeña venganza.


Las fotos van con dedicatoria:
A los cabrones

FIN DE FIESTA

Se terminaron las fiestas y con ellas también se terminó el verano. La gota fría no tardará en golpearnos, al igual que el síndrome de abstinencia. Y es que han sido doce días de comer y beber en cantidades industriales (sobretodo beber), trasnochar y desfilar.

BEBER

BEBER MUCHO

Trasnochar

Y desfilar

Y aunque este año no ha sido tan "destroy" como otros, no hemos dejado de vivir momentos tan surrealistas como cuando Gran Torino, salió a saludar a sus amigos con tan solo una toalla sobre su cuerpo mojado, o tan desternillantes como el vídeo de homenaje a Ringo.

Gran Torino: "¡Hombre, tú poraqui!"

También hemos internacionalizado nuestra comparsa, abriendo las puertas, de par en par, a dos guapas Polacas y a un Ruso feo.

Marta y Agatha, las Polacas

¿Quién es Farit el ruso?

Para terminar hay que denunciar la corrupción hasta médula y el pucherazo continuado de la Federación Intercomparsas. Hubo Quién en un, justo, arrebato de rabia, arrojó su fantástico y original disfraz sobre las corruptas y desvergonzadas miembros del jurado. Un tongo de libro nos privó, una vez más, de alzarnos con el premio al mejor disfraz, y van...

El mejor disfraz y el más fresquito, joder si hasta tenemos un coche de policia

Por último y desde aquí todo nuestro cariño y afecto para Toni y Eva, dos comparseros que durante las fiestas perdieron a un ser muy querido. Todo el Centenar y por supuesto el Galatex Team, está con vosotros. Un gran abrazo amigos.

Dark Dusk: Capitulo XXVII

Stuart Preston and CIA

Stuart Preston estaba en su oficina de Washington. Como desde hacía varias semanas pasaba largas jornadas de trabajo con un ajedrez magnético sobre las rodillas, en un interminable duelo contra si mismo. Cualquiera que hubiese visto sus piernas sobre el escritorio habría dudado que se ganase el sueldo que todos los meses, puntualmente, el despacho federal de investigación criminal le ingresaba en el banco, nada más lejos de la realidad.

Sus calcetines reposaban pulcramente doblados dentro de sus zapatos de cuero marrón, una concesión excentrica para escandalizar a su esposa. Su chaqueta descansaba en una percha ergonómica que se trajo de casa. Stuart odiaba la arruga que dejaban en el cuello las perchas oficiales.

-Señor Preston, el gran jefe quiere verle. -Harry Perkins, un agente sin despacho propio asomaba la cabeza por la puerta.
-Harry, ¿Ha oído algún rumor acerca de que me como a la gente?
-No, señor. -Se apresuró a contestar.
-Entonces haga el favor de entrar.

Un Harry Perkins en calzones atravesó el umbral de la puerta.

-Es el gran jefe, quiere verle.

Stuart actuó como si el rey vistiese ropas suntuosas en lugar de ir desnudo.

-¿El gran jefe? ¿Ronald? -Preguntó asombrado

Harry abrió mucho los ojos y estalló en carcajadas.

-No -Como pudo, luchó contra la paralizante fuerza de la risa- Webster.
-Pero, ¿No se había marchado a la compañía?
-Ufff -Serenándose un poco, Harry se secó unas lágrimas traviesas que le corrían por la mejilla y dijo- aún está con el cambio de poderes. -Salió, cerró la puerta y otra sonora carcajada llegó a los oídos de Stuart.


Vaya cagada, los chicos se burlarían de él durante meses, en fin, ¿Qué se le va a hacer? Abrió el cajón y depositó con toda delicadeza el ajedrez dentro, lo cerró y se puso los pantalones que colgaban del respaldo de su silla, calcetines, zapatos, corbata y chaqueta.
"¿Qué coño querrá William Hedgcock Webster de mi?" Se preguntaba mientras bajaba al sótano 20 escoltado por dos corpulentos miembros de seguridad.

Cuando entró en el despacho del gran jefe, William Webster le esperaba junto a una máquina con la que estaba destruyendo documentos.

-¡Hola Stuart! lo estaba esperando. -La cara de concentración dio paso a un gesto risueño mientras le señalaba un sillón. William Webster se sentó en el sofá de al lado, tan cerca que podría cogerle la mano. -Te estaba esperando. -Repitió esta vez tuteándolo.
-Pensaba que ya no estaba entre nosotros señor Webster.
-Aún estaré por aquí una temporada, y también por allí, -sonrió- de hecho, eso es algo de lo que quiero hablarte.
-Usted dirá señor Webster.
-William, por favor -sin dar tiempo a ninguna réplica continuó con la charla- quiero que te ocupes de algo. Es un tema delicado al que la prensa ya le está hincando el diente, y ya sabes que la carroña periodística quiere acabar con este gran país.
-La libertad de prensa es un cáncer. - Apuntilló Stuart.
-Cierto, por suerte, de momento, no saben sumar dos y dos, osea, que van dando palos de ciego. Pero eso no durará para siempre y quiero que alguien de confianza aclare las cosas antes de que sea demasiado tarde.
-¿De qué se trata -"Señor Webster"- ... William?
-El cruel asesinato de un policía de Oakland y su esposa. Algún tarado malnacido hizo una carnicería, y no podemos permitirlo.
-¡Dios mio qué horror! -Dijo Stuart con fingido espanto - ¿Hay algo más?
-Si, sabemos que ese cabrón se folló la cabeza decapitada de la muerta. Quiero a ese hijo de puta colgado, en la silla eléctrica, con la inyección o de la manera con la que se deshagan de la escoria en ese estado de mierda.

"No me ha entendido"

-Ese será mi objetivo William -"Seré más explicito a ver si ahora me entiende" - Dígame, ¿qué es lo que teme que averigüe la prensa?
-¿Eh? -A William le costó reaccionar después de sus dulces ensoñaciones sobre la pena capital- Ah, pues... El poli investigaba el asesinato de Abert McCoist un importante "amigo" de la mafia de la costa oeste, incluida la política.
-¿Creé que por eso lo mataron?
-Lo creemos, lo creemos. Pero aún hay más. McCoist era el representante musical de un grupo de hippys rockeros. Tenían un concierto la noche en que murió, por supuesto son todos sospechosos -William hizo extraños movimientos con las manos, como para espantar una mosca y con un tono de mortal aburrimiento dijo - pero es un tema demasiado farragoso, toma, léete esto- un informe del tamaño de una guía telefónica apareció en las manos de Stuart como por arte de magia - Es lo que sabemos, cuando termine, repase esto otro - cuatro o cinco folios con una grapa en la parte superior izquierda pasaron a coronar la montaña de papeles - es lo que creemos que está pasando, pero claro, ahora eres tú el que debe confirmar nuestras conclusiones. -Una mueca de infinita felicidad se dibujó en el rostro de "William"; Stuart pensó que ese era el rostro del perfecto hijo de puta.
-Y así lo haré -"Me cago en la puta, me mandan a Oakland".
-Bueno Stuart, hay otro tema del que quería hablarte -unas palmaditas en la mano que Stuart apoyaba sobre el brazo del sillón, acompañaron sus palabras.
-William, soy todo oídos.
-¿Qué te parecería un cambio de aires? Necesito gente de confianza en "la compañía", gente como tú.
-Nunca habría imaginado mejor colofón a mi carrera que serle útil señor Webster -Stuart dejó que su inevitable peloteo inundase la habitación.
-No esperaba menos de ti Stuart -El buen humor del gran jefe era evidente- Te aseguro que no te arrepentirás de esta decisión. Anda, firmame estos papeles y ya seras un agente de la CIA en funciones, a falta del nombramiento oficial, por supuesto.
-Por supuesto.
-Más vale que soluciones este lío o en "la compañía" no ratificarán mi nombramiento. Esos pérfidos dinosaurios estarían encantados de joder al recién llegado. -Abrió los brazos con las palmas hacia arriba mientras se encogía de hombros- Solo soy el nuevo director general. En resumen o lo solucionas o podremos limpiarnos el culo con este documento. Ya no tendría ningún valor.
-No se preocupe señor -"Mierda William... Joder que lío"- No parece demasiado complicado.
-Ja, ja, ja... Stuart ¿Y no te has preguntado para qué envío a un agente de la CIA a hacer el trabajo de la policía? -El señor Webster estaba disfrutando con "sus misterios".
-Pues lo cierto es que -"Ni se me había pasado por la cabeza"- me lo estaba preguntando desde el mismo momento en que me planteó la misión, pero no acostumbro a cuestionar las ordenes.
-Muy hábil Stuart, es usted un ejemplo para todos los jóvenes agentes engominados, por eso le quiero a mi lado. -William Webster hizo una pausa, miró intensamente a Stuart, que se olía lo peor y le soltó la bomba- La CIA se tiene que encargar de esto porque el policía asesinado en Oakland era un jodido espía comunista.
-¡No me jodas! -Dijo Stuart.

EL MONARCA

Es de dominio público que nuestro monarca está ya mayor. A sus 72 años, cualquier día nos sorprende con la abdicación en el Príncipe de Asturias o con alguna noticia más trágica, aunque con el mismo resultado. Por eso, desde el GALATEX WORLD propongo que entre todos aportemos el sobrenombre que merece nuestro soberano. Esta idea, por sí sola, podría ser la base para un blog. Pero por expreso deseo de su majestad, seremos nosotros mismos los que la llevemos a cabo incluyéndola en su blog favorito, el nuestro.

¿Voy a ser Rey? ¡Toma!

Desde este momento se aceptarán las sugerencias de cualquier internauta, bloguero o lo que sea, y se anotarán concienzudamente todas y cada una las aportaciones, para finalmente seleccionar la mejor mediante una encuesta.

Dejo aquí dos propuestas, la primera fue aportación de DAAXE, la segunda es mía.

JUAN CARLOS I el Campechano
JUAN CARLOS I el Bribón

Adelante amigos, no os cortéis y aportad lo que lleváis dentro ¿qué sobrenombre se ha ganado el Rey durante sus muchos años de servicio a la patria?

NO SOMOS NADA

No somos nada. Esto lo comprendieron los griegos de un modo inimaginable para nosotros, hombres modernos y anodinos. Por eso se esforzaron como titanes para conseguir la inmortalidad del único modo al alcance de los hombres corrientes, por la aclamación y admiración de sus iguales. A estos hombres destacados dieron por costumbre en llamar HÉROES. Tal era la luz que desprendían, que alumbraron en su inmortalidad incluso a quienes cantaron sus hazañas.

Después de ellos el resto somos simples mortales y ni Cesar ni el mismísimo Alejandro de Macedonia lograron alcanzar el resplandor incombustible de Aquiles.

Hoy, algunos piensan que este objetivo se obtiene a través de la descendencia, un punto de vista que no comparto, puesto que la singularidad humana es incompatible con la pluralidad fría de un árbol genealógico que se pierde y distorsiona más allá de las tres o cuatro generaciones anteriores.

Tampoco los héroes deportivos son más que pálidas sombras comparadas con quienes alcanzaron el olimpo en el pasado.

La vida eterna ya no existe. Envidio e íntimamente menosprecio a quienes depositan su fe en algún Dios. Yo no puedo, no creo en Dios alguno. Quizá sea yo el equivocado, pero en mi opinión no hay nada más allá de la muerte. Sería demasiado bonito, y la vida no es bonita. Está infestada de duros golpes, problemas irresolubles y constantes disputas, vivimos intentando esquivar a la Parca.

¿Qué le puedo decir a mi amigo cuando su padre a muerto trágicamente? no tengo palabras, le abrazo y lloro con él. ¿Qué le puedo decir? ¿Que se acabó? ¿Que no hay más? ¿Que no habrá otra vida para reencontrarse? Mejor callo y le abrazo más fuerte, intento contener el llanto que me embarga.

Tu padre a muerto. Te quiero amigo.

No somos nada.

¡¡¡Enhorabuena amigos!!!!

Esta mañana, del modo más artero y traidor imaginable, dando la espalda a sus amigos más intimos, Little Caesar y Cristina contrajeron matrimonio.

OLE SUS HUEVOS.

La boda que muchos de nosotros habríamos deseado, pero no supimos o no nos atrevimos a llevar a la práctica, tan solo lamento haberme quedado sin despedida, pero no se puede tener todo. Por lo menos aún no me he quedado calvo, si, he dicho aún...

Mantuvieron en secreto su unión hasta el último momento y aunque un servidor ya estaba al tanto, por un exclusivo y restrictivo contrato de privacidad, me ha sido imposible ponerlo en vuestro conocimiento hasta tener la certeza de que todas las partes implicadas se habían enfrentado a los hechos consumados.

Little y Cristina son ahora marido y mujer, y para celebrarlo se van a largar, nada más y nada menos que a Tokio. Espero que se lo pasen de muerte y vuelvan bien cargados de anecdotas, que esta vez seguro que si, compartiran con nosotros, para deleite de sus amigos y seguidores.

No es cierto que se casen para pegarse un viajecito. No es cierto que se casen por tomarse unas vacaciones, bien merecidas, por otra parte. Yo mismo he sido testigo de su amor infinito en innumerables ocasiones y soy consciente de que este paso era más por motivos legales que sentimentales, porque ellos nunca necesitaron de un contrato para darse el "si quiero".

La novia acudió a los juzgados de Paterna con un precioso vestido color plata, cortado un poco por encima de las rodillas, unas pinzeladas de un plata más oscuro daban un toque alegre al traje de novia. Cristina era la novia más guapa del mundo.

Little Caesar acudió con su peculiar estilo informal a su cita con el contrato matrimonial (como a él le gusta llamarlo) unos pantalones vaqueros fueron testigos del beso de tornillo e innecesariamente largo y apasionado que le propinó a la novia, que por otra parte se mostró apurada por tal arrebato de pasión en un lugar público, pero ¡que cojones! uno no se casa todos los días.

Sus amigos, siguiendo los deseos de los contrayentes, no acudimos al enlace. Tan solo sus familiares más directos se personaron en tan emotivo acto.

Desde aquí solo nos queda felicitar a la pareja y desearles todo lo mejor...

Vida o muerte en el politécnico, de como un amigo casi me retira la palabra, por mi impericia en los deportes

Es duro ser vapuleado, humillado y ninguneado, pero más duro es, si las personas que con tanta saña te atacan son tus seres más queridos.

Tengo una larga experiencia en situaciones de este tipo. Ya desde mi infancia, el detonante era siempre el mismo, mi impericia.

Creo que nunca fui bueno en los deportes, recuerdo con claridad el día en que no agarré una pelota de tenis que venía lenta y templada a mis manos. Mi amigo Paco (recuerden que siempre utilizo seudónimos) me pegó una patada en el culo con toda la pericia que a mi me faltaba, estoy seguro de que este suceso tiene algo que ver con mi problema de almorranas, de hecho, según la posición en la que me ponga, creo que todavía me duele.

En aquella época, jugábamos todos los días al béisbol, o a algo a lo que nosotros llamábamos así, por lo que a diario las pelotas se caían de mis manos. Esto hizo que mi culo tuviese el aspecto del de un babuino y que, además, me pusiesen el denigrante mote de "manos de mantequilla", no recuerdo quién fue el pequeño y ocurrente hijo de puta que me lo dijo por primera vez, seguramente uno de mis amigos más intimos. Lo que si recuerdo, es que me lo llamaron durante más de dos años.

Si hubiese tenido estos maestros nunca me habrían llamado "manos de mantequilla"

"Manos de mantequilla" era, con regularidad, el último en ser elegido en cualquier equipo, exactamente igual que cuando en fiestas jugamos a esa mierda de los globos de agua.

Durante aquellos años tenía un enemigo feroz, alguien que no perdonaba ni una sola de mis pifias, aunque jugase en el otro equipo. Este enemigo no dudaba en recurrir a la violencia con la intención de ayudarme a mejorar. Nadie me ha pegado nunca tan fuerte, ni me ha visto llorar tanto. Un par de veces en la playa, pensé que moriría a sus manos. Este enemigo tan tenaz también era hijo de mis padres y amigo de mis amigos, por lo que nunca encontré auxilio para enfrentarme o ni tan siquiera huir de mi hermano Edison. Por fortuna, todo esto pasó cuando llegué a la pubertad, no tanto por mejorar deportivamente hablando, como por abandonar tan agotador quehacer.

Con el paso de los años incluso olvidé mi pasado y me enrolé en cualquier actividad que exijiese esfuerzo físico. De este modo me he visto jugando en más de una ocasión al pádel. Tenía grandes virtudes como jugador, o al menos eso creía yo. Un esprint poderoso y veloz, aunque casi siempre lo uso a destiempo y, o llego tarde, o la pelota golpea contra mi cuerpo. Una derecha fuerte y poderosa, aunque demasiado imprecisa. Y un servicio, bueno, el servicio siempre ha sido malo.

En estas condiciones estaba cuando acudí a la cita en la Universidad Politécnica de Valencia.

Babuino:"Alud Romera, que culo más rojo tienes"

Allí me debía esperar mi buen amigo Cristóbal, pero fui yo quien lo esperó unos minutos. Cuando llegó nos pusimos a hablar de nuestras cosas, todo parecía normal y nada me hacía presagiar lo que habría de suceder.

En cuanto llegaron sus compañeros Ataúlfo y Jusitiniano nos pusimos a la faena.

Yo hacía equipo con Cristóbal y empezó el partido...

Al parecer nuestros rivales conocían a la perfección todas las debilidades de Cristóbal y hacían todo lo posible por que la pelota le llegase a él. A buen seguro se sentían intimidados por mi poderoso físico. Yo mismo me dispuse a disipar sus injustificados temores desplegando toda suerte de fallos garrafales cuando, por fin, me llegaba la pelota.

La muñeca de acero de Ataúlfo me estaba destrozando, no conseguía devolver un resto en condiciones, a todo esto, Cristóbal radicalizaba cada vez más su postura contra mi. Pasó de explicarme como tenía que golpear a la pelota, a preguntarme que si no había visto que iba por allí, o por aquí. Lo peor fue cuando empezó a golpear cosas con su raqueta o a lanzar patadas al aire como enloquecido. Juro que en una de esas situaciones, le miré a los ojos, que tenía enrojecidos, y temí convertirme en piedra.

Cuando perdimos definitivamente el segundo set me sentía como un apestado, Cristóbal había arrojado la toalla y solo me decía "¡pero tío!" "¡pero tío!". Su mirada me reprochaba los puntos perdidos, obviando los que había perdido él mismo, y me dirigía toda clase de comentarios desdeñosos, nunca he sentido tanta vergüenza en mi vida, excepto en alguna ocasión que ya os contaré...

Ataúlfo y Justiniano se reían por lo bajini, ambos fueron muy respetuosos.

Ahí fue cuando caí en que estaba viviendo la pesadilla de cualquier pajillero americano; hacer deporte rodeado de informáticos y ser el peor...

Al iniciarse la tercera manga decidí que ya era suficiente, había empleado el método Gurru, había analizado a mis rivales y encontrado sus puntos débiles, era momento de pasar a la acción.

Lo único que tuve que hacer fue retrasarme un pasito cuando sacaban (con potencia Ataúlfo, colocado y de rosca Justiniano) y prescindir de mi poderoso golpe de "Torpedo" (os aseguro que con ese golpe, una vez atravesé la red que divide el campo, por supuesto fue mala) para únicamente poner la pelota en el campo contrario. De este modo conseguí obrar el milagro. Traté de enviar todo el juego a Ataúlfo y así la muñeca de acero se tornó de vidrio a la tercera bola que devolvía. Justiniano, adormecido por la inactividad y cegado por mi resplandeciente juego, apenas acertaba a darle a la pelota cuando por una travesura del destino le caía cerca.

Tras dos sets con 4/6 en el marcador, me basté y me sobré para darle la vuelta con un par de 6/0.El infierno no debe ser muy distinto a esto

Pero no creáis que tras mi victoria intenté reivindicar mi soberanía sobre el juego, muy al contrario. Con la humildad que siempre me ha caracterizado, cedí todo el mérito a Cristóbal, al que veía feliz, henchido de gloria, ya era otra vez mi amigo y no tuvo que soportar la burla de sus compañeros informáticos... Hasta la siguiente jornada de pádel...

Pero no creaís que cuando alguien se transmuta y despliega todo lo que tiene dentro, cuando alguien desafía a la luz y galopa dejándola atrás, cuando alguien se equipara a los dioses y se atreve a estar aquí y allá al mismo tiempo, no creáis, repito, que esto no tiene un precio. Durante tres días, al menor movimiento de mi cuerpo, un quejumbroso aullido salía de mis labios y durante tres semanas he tenido unas fuertes y dolorosas agujetas. Otra persona, con los músculos menos preparados, podría haber muerto. Me jugué la vida. Hay que ver lo que uno es capaz de hacer por un amigo.

EPÍLOGO

Antes de despedirme hasta la próxima, quería decir a todos los amigos que alguna vez me llamaron para practicar deporte, y que después de una jornada en la que apreciaron toda la impericia de que soy capaz, nunca más volvieron a hacerlo, que no os guardo rencor. Gracias a vosotros me he aficionado a la bicicleta, y ahora soy yo el que muchas veces no la llama...

PEPSI

Desde su más tierna infancia, cualquier niño español siente atracción por las bebidas carbonatadas. Dentro del amplio abanico que las compone, podemos disfrutar desde un vichy catalán, hasta una Mirinda, pasando por el fantástico Bitter de Kas. Pero, para ser honestos, los auténticos reyes del sector, son los refrescos de cola, que suponen, sumando todas sus variantes, un 80% del mercado, por decir algo, ya que no dispongo de los datos reales, lo cierto es que la cifra no debe andar muy lejos...

Cuando era un niño, había dos empresas que se disputaban el liderazgo internacional, Coca-cola que dominaba con mano de hierro en España y Pepsi, de la que se decía, que no tenía rival en tierras americanas. La gente que bebía una, no toleraba la otra, aunque si alguien de mi generación, bebía Pepsi, era un apestado, un paria.

Recuerdo nítidamente, la decepción con mayúsculas que sentía cuando en algún bar me informaban de que no tenían Coca-cola, solo Pepsi. En más de una ocasión rompí a llorar. Era algo similar a lo que pasaba cuando te ofrecían un caramelo y te daban un Pictolín. Habría matado. Y todo esto sin mencionar los chicles de menta, porque cuando eres un crio te importa una mierda que te refresque la boca, lo que quieres es fresa, ¡fresa!.

¿A qué niño no le ha ofrecido un caramelo su tía abuela y le han dado esta mierda?

Es una ley de la naturaleza, según vas envejeciendo, tus gustos cambian y a día de hoy, si tengo que comerme un caramelo, será un pictolín o similar y los chicles, siempre de menta. Pero dejaremos este tema para que lo analice Little en sus maravillosos años, si quiere, claro, y volveremos sobre la carbonatada cuestión entre dos rivales irreconciliables, ¿Cual es mejor Coca-cola o Pepsi? la respuesta es obvia, Coca-cola. Aunque la pregunta me recuerda un tema que me trae de cabeza y no es ni más ni menos que un debate futbolistico al que me entrego con pasión todos los viernes, como mero espectador, eso si, porque mis conocimientos sobre fútbol se limitan a memorizar lo que dicen los demás y después repetirlo, como si tuviera algo de idea.

Dejando las divagaciones, os plantearé la pregunta del cisma comparsero: ¿Pep si o Pep no?

Personalmente yo digo Pep si, aunque me suene raro, y es que yo soy de los que siempre van con los entrenadores. Aposté por Koeman hasta el final, defendía a Cuper, estaba con Ranieri, me gustaba Quique, nunca pronuncié el nombre de Benitez en vano y hasta pido que renueven a Emery.

Los criticos no perdonan su debilidad

Los argumentos a favor son demoledores, todos los títulos disputados se han ido para casa, pero con lo que realmente disfruto, es escuchando las diatribas en contra de Guardiola, que si con los mejores jugadores del mundo yo también habría ganado todo, que si su jersey de lana tenía bolas, que si ha tirado a Eto'o que es mejor que Ibrahimovic, que si es un llorón y así hasta el infinito. Lo cierto es que algunas de las cosas que se decían, ya se están cumpliendo cual profecía apocaliptica, y es que el Barça está fuera de la copa y el sueco se ha quedado seco.

¿Está el equipo de Guardiola abocado al fracaso en el que sonaba como segundo año glorioso? ¿Tendrán razón sus detractores? ¿Ha dado ya Pep todo lo que tenía al club? ¿Quién cojones es Chygrynskiy? en definitiva y a la espera de sus maliciosos comentarios.

¿PEP no o PEPsi?

¿No teníamos bastante con Puyol? ¿Cómo podremos perdonarle esto?

¿EL HOMBRE QUE SE MANDÓ ASESINAR A SI MISMO?

El hombre que se mandó asesinar a si mismo

Parece insólito que alguien lleve tan lejos una diferencia personal como para, en un vano intento de inculpar a su contrario, llegar a encargar su propio asesinato. Más aún si el plan tiene escasas probabilidades de tener éxito. Pero eso es lo que se desprende de la información publicada el pasado miércoles. Esa es la conclusión a la que ha llegado el jurista español Carlos Castresana, titular de la comisión contra la impunidad en Guatemala, auspiciada por la ONU.

¿Y qué otra cosa se podía esperar? ¿Qué condenasen a un presidente por asesinato? antes se cambian las leyes, como está haciendo Berlusconi, ¡Qué cojones!

Fue allá por el mes de mayo, cuando unos sicarios cosieron a balazos al infortunado Rodrigo Rosenberg, reputado abogado graduado en Harvard, mientras paseaba en bicicleta. Inmediatamente después apareció un vídeo grabado por la víctima que comenzaba diciendo: "Si usted está viendo este mensaje es que yo, Rodrigo Rosenberg Manzano, fui asesinado por..." y termina culpando de su muerte al presidente de Guatemala, Alvaro Colom, a la esposa de este y a toda su camarilla con nombre y apellidos, también destapa el móvil, un escandalo de corrupción y lavado de dinero en el principal banco del país.

Rosenberg grabó el vídeo tras la muerte, también a tiros, de uno de sus clientes principales que, al parecer, rechazó participar en el aparato de blanqueo de dinero del presidente.

Carlos Castresana dijo que el vídeo "no es ninguna prueba, sino sólo una denuncia" por lo que quita valor a las acusaciones. Me gustaría saber, si se ha investigado la red de corrupción que se denuncia. Aunque como español, no necesito saber la respuesta para conocer el resultado de cualquier pesquisa que tenga la corrupción de fondo. O el caso prescribe (Terra Mítica) o se hace como si no hubiese pasado nada (Gurtel) o se acusa a la policía por engrilletar a los políticos (Palma Arena, Palau) o los culpables en la calle en un puñado de meses (Malaya). El final siempre es el mismo, no hay responsables. La clase política está llena de irresponsables. Por eso desconfío de las pesquisas de nuestro compatriota. Que no hay pruebas, bien. Que no ha sido el presidente, vale. ¿pero que él mismo se mandó matar? no tiene ni pies ni cabeza, es un argumento que no habrían usado ni los míticos creadores de Dark Dusk, ni los fumados guionistas de Perdidos por inverosímil. Por lo tanto, lo más probable es que sea mentira.

El hombre que no tuvo nada que ver

Seguramente se haya puesto en marcha toda la maquinaria del poder para encubrir lo que realmente sucedió y que nuestro paisano, presentase unas conclusiones tan absurdas, que quedase como un rematado patán ante el ojo crítico como el mio.

Señor Rodrigo Rosenberg, descanse en paz, aunque, hasta las ONUs del mundo, se empeñen en seguir bailando sobre su tumba.

HAMLET de William Shakespeare

El critico bueno

Sucedió que, por un motivo ineludible, debía coger un vuelo. En el atareado día que precedió a esta acción, olvidé incluir en mi equipaje de mano lo más importante, un libro.

Estaba tristemente resignado cuando llegué a la casa de mi suegra, ya que David, mi cuñado, debía acercarme al aeropuerto. Sin mucha esperanza inicié una búsqueda desesperada entre la escasa literatura que reposa en sus estanterías. Cual fue mi sorpresa cuando descubrí entre tanta "paja" algo que despertó mi interés. Un finísimo libro que contenía una de las mejores obras del siglo XVII, Hamlet, de William Sheakespeare.

Desde luego esta era la única situación que me habría empujado a devorar una obra de teatro. Y puesto a empezar, ¿qué mejor manera de hacerlo que con el mejor autor de la historia? Con permiso de Don Lope.

Como es obra conocida, obviaré mis habituales reparos y jalonaré mis comentarios con hechos que suceden en el desarrollo de la historia.

Así, cuando en el avión emitían una rancia película en ingles, subtitulada en holandés, yo aterrizaba en la Dinamarca de Hamlet y ciertamente, algo olía a podrido por esos lares.

Todo comienza con un Hamlet alegre, enamorado de Ofelia, hija de Polonio, el Chambelán del reino. Con todo, su amor es imposible, porque la sangre de la dama no está a la altura de la del príncipe de Dinamarca. Polonio obliga a su hija a rechazar al joven.

Por otro lado y al mismo tiempo, la sobrenatural aparición del espectro de su padre, con una serie de peticiones de venganza terminan de nublar el juicio de Hamlet, que desde ese momento, se debate entre actuar o no, para vengar a su padre y en un vano intento de recuperar el favor de su amada. No es de extrañar que a los ojos ajenos parezca un demente y ya todo el mundo lo toma por loco.

Su padre muerto le exige venganza

Pero ¿qué es la locura si no un estado de ánimo? diría Hamlet si le preguntásemos. A buen seguro lo haría con un lenguaje mucho más florido y salpicado de melodramática melancolía. Así, se sumerge en oscuros pensamientos de venganza, soportando una carga para la que no parece estar hecho. Buscando, inconscientemente, algún modo de retrasar la petición del fantasma paterno.

Hamlet se vale de su inteligencia para probar que lo que le susurró el alma atormentada, era del todo cierto, y que un traidor ciñe la corona de Dinamarca.

Desde este momento la locura del príncipe se acentúa por un lado y por otro nos da motivos para pensar que se trata de una pose, que es fingida. Varios combates dialécticos se suceden desde este momento, con Polonio, con antiguos compañeros, con un enterrador y con algún cortesano, todos ellos cargados de brillante verborrea y muy recomendables por lo divertido y por lo instructivo.

Al final el que en un principio pensé pusilánime heredero, se destaca como hombre bravo y con arrojo, y tras una serie de situaciones peligrosas para el protagonista, lo vuelve todo de cara para, al fin, cumplir con su objetivo. El cómo y el por qué, tendréis que averiguarlo vosotros prestando vuestro tiempo a la lectura.

Hamlet: Ser o no ser, he ahí el dilema...

DARK DUSK: CAPITULO XXII

¿DONDE ESTÁN LAS LLAVES?

Salió del edificio como alma que lleva el diablo. Cruzó la calle y avanzó a la carrera más de cincuenta metros hasta llegar al coche. "Nunca aparques en la puerta del lugar del crimen" le solía decir siempre sonriente, y ahora no estaba.

Bob se agarró con fuerza al volante. Se dejó llevar por la desesperación. Se golpeó varias veces la frente contra el volante, luego pateó y lanzó puñetazos en todas direcciones, al volante, el parabrisas, el salpicadero y entonces se calmó. Seguía llorando, pero Bob estaba más relajado, había tomado0 una decisión. Sacó su pistola de la sobaquera y la dejó sobre sus piernas. La observaba hipnotizado. La agarró de nuevo con fuerza y se la llevó a la sien, recordando momentos vividos junto a Pet y que nunca más se repetirían. Después pensó que quizá fuera más eficaz metérsela en la boca y así lo hizo. Cerró los ojos. Las lágrimas le resbalaban por el rostro hacia la barbilla, donde se juntaba con la sangre de su oreja que, ya coagulada, le manchaba la cara y a los mocos que que le goteaban de la nariz. Hilos de saliva caían y le mojaban los pantalones en una patética imagen de película de terror.


-¡Pero que asco me estas dando Bob!

Bob abrió los ojos, sorprendido al reconocer la voz.

-¡Sacate eso de la boca, no seas estúpido!

Bob se sacó el arma y con los ojos desorbitados miró en el asiento del acompañante. Alargó el brazo y tocó el hombro de su interlocutor...

-Espabila Bob, no tardará en llegar la policía, recuerda que hay un cadáver ahí dentro- Dijo señalando el edificio del que Bob acababa de salir.

Este hizo amago de arrancar el coche, pero su mano se cerró en el vacio.

-Tengo las llaves en el bolsillo...

Se inclinó hacia el acompañante dispuesto a palpar en sus bolsillos, pero...

-Vamos, tu eres mucho más listo- Le dijo estas palabras con una mirada de profundo respeto y esto hizo reaccionar al joven que hacía solo unos instantes lloraba como una maricona que ha derramado su último frasco de popper.

-¡Lo siento Pet! Voy a por las llaves- Y salió corriendo hacia la escena del crimen.

Con un pañuelo trató de enjuagar la mascara de fluidos que cubría su cara, mientras , observaba el pasillo lleno de vidrios rotos y al fondo el cuerpo de su amigo muerto junto a la puerta abierta. Dudó en avanzar por temor de alertar al pistolero.

-¿Pero qué haces? ¡Que viene la poli! Date prisa- Pet le hablaba al oído. Bob no sabía que hacer, tenía miedo, ¿y si el judío le viese regresar? acabaría corriendo la misma suerte que su amigo y mentor Pet.

-¡Dios mio! ¿Qué ha pasado aquí?- Gritó Pet.

Bob dio un respingo, pero enseguida captó el mensaje y a su vez, gritó:

-Llamen a la policía ¿Está bien señor?- Bob avanzó haciendo ruido hasta el cuerpo sin vida de PET, le palpó los bolsillos y sacó las llaves.

-¡Aún respira! Una ambulancia

-Ja, ja, ja, pero si estoy más tieso que la verga de un pastor en una sala X. Anda, coge también la cartera. En el bolsillo de atrás.


Bob, visiblemente nervioso y a un metro escaso del lugar de la emboscada, cogió también la cartera y salió corriendo. Un vecino curioso ya asomaba la cabeza.

-¡Está herido!¡Policía! gritaba Bob mientras huía.

El vecino se le quedó mirando mientras corría hacia la calle "Que te jodan" exclamó y se retiró de nuevo a su madriguera.

De nuevo Bob corrió hacia el coche, pero esta vez con las llaves en la mano. Arrancó y se fue. Antes de doblar la esquina ya oía las sirenas de la policía, lo que no sabía es que se dirigían a otro lado. Nadie denunció el tiroteo, ni el muerto del pasillo. Cathy siguió las instrucciones de Meyers para deshacerse del cuerpo y no apareció hasta 1994 en circunstancias, digamos, "peculiares" aunque eso es otra historia.

-De menuda me he librado ¿Eh Pet?- Dijo Bob.
-Oye...
-Dime Pet.

Pet sonrió ampliamente, con una sonrisa que habría cautivado a cualquier ser humano capaz de verlo. Sus dientes relucían más blancos, incluso, de lo que jamás lo hicieron en vida.

-¿Sabes que estás un poco loco?

FELIZ 2010

Con el máximo retraso que se le puede permitir, a una persona socialmente activa, como yo, me dispongo a felicitar el año a todos los lectores del blog. Y como habría dicho hace 20 años, "por mi primero y por el resto de mis compañeros".

Admito que, a pesar de recibir multitud de felicitaciones la nochevieja, o fin de año, tan solo contesté a un puñado de ellos y es que las uvas reclamaban toda mi atención y después de las uvas fueron las copas de cava y los mojítos los que me obligaron a dejar para otro momento, quizá menos oportuno, el dar respuesta a tantas felicitaciones que me duele admitir, dejé en el tintero.

En especial quiero felicitar el año a mis amigos, viejos amigos, Robert Parr y Daaxe. A mis compañeros de blog y a los 35 seguidores que tenemos, que no se cansan de leer nuestras miserias, o sí, y que continúan siéndonos fieles a pesar del tiempo transcurrido, o no.

Un gran abrazo para todo el mundo de parte del GALATEX TEAM y que el 2010 sea mucho mejor que el 2009, que aunque parezca bastante fácil, supongo que tampoco será el mejor año de nuestras vidas, excepto para RISCOTIX...